1、妈妈叫小明起床∶快点起来！公鸡都叫好几遍了！ 小明说∶公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！
2.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
3.“小明，冲动真的是魔鬼吗？”一个可爱的阳光男孩问道。“不对，冲动应该是天使，如果你对所有事情都无动于衷，对你眼前的美女也没兴趣时，你就真的老了，快要见鬼了。”小明微笑着回答道。
4.新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。“教导她该怎样不该怎样，是我们的，”甲说。“对，”乙兴奋的说，“你负责教导她该怎样。”
5.音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什么吗？” 小华: “钢琴。”
6.一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。一名POLICE和一位医生赶到窗口，他连忙叫：“不要过来，否则我马上跳下去。”
POLICE摇摇头说：“朋友，医生让我问问你，你死后肯不肯把肾捐出来。”
7.我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？”站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
8.A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！[谐音]
9.一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”
10.海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。“没有。”旅客答道。“您肯定没有么？”“当然。”“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
11.Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
12.某清晨，以严厉着称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤抖什么？”
小兵答：“冻的！”
13.二个虚荣心很强的狗主人在聊天。 我们家的狗会看报纸耶！韵韵说道。是啊，我知道！倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！
14.一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。”
15.病人:大夫,我舌头扎了根剌...... 大夫:怎么扎的? 病人:一瓶酒洒在地板上了......
16.一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”
“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。
17.几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”
18.医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。至第30道墙下， “累了么？” ，“不累。”于是二人继续向外翻。至第60道墙下，“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，至第99道墙下，“你累了么？ ”“累了”“那好，我们翻回去吧”
19.一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子给别人看看！”“好的，请你提着衣箱，走在我的后头！”新郎说。
20.一天下午，一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个年老的绅士，询问是否可以和他一起打几杆。